Damals, als ich noch ein junges Mädchen mit blonden Haaren war und auf Fotos frisch und unverbraucht aussah, hatte ich immer Angst vor der Zeit, wenn ich mich mit meiner besten Freundin zum Kaffee trinken treffe, um danach gemütlich durch den Garten zu schlendern und über Blumen zu reden.
Mittlerweile sehe ich auf Bildern aus, als hätte ich bereits zwei Promille und die Nacht durchgetanzt, dabei ist es erst 8 Uhr abends und ich bin Fahrer. Ich bin nicht mehr blond, sondern grün brünett. Ich mag Kaffee, weil die Geschmacksknospen abgestumpft gereift sind. Ich tausche Kochtipps mit meiner Mutter aus, habe eine Fettweg-DVD im Regal liegen (aber ich schwöre, das war eine Frauenzeitschriften Financial Times Beilage und ich habe sie noch fast nie benutzt) und habe in Erwägung gezogen, mich für einen Yoga-Kurs anzumelden (ich berichtete).
Um zu meiner Ehrenrettung beizutragen: Der Yoga-Kurs ist es letztlich nicht geworden. Um mich für die Männerwelt für immer unattraktiv zu machen: Stattdessen mache ich jetzt Aqua-Gymnastik. Jep. Nicht Aqua-Fitness, Aqua-Cycling oder Aqua-Zumba, was es sicher bald geben wird. Es ist keine Trendsportart für flotte Frauen Mitte 50. Es ist einfach Aqua-Gymnastik, eine Sportart ohne Trend für Frauen mit echt langen Schamhaaren (Mitte 60). Ähnlich wie bei Gymnastik und Tanz bei Frau Sachs weht bei dem Wort Aqua-Gymnastik der Muff von alten Ranzschwimmbädern, Fußpilz und lüsternen Bademeistern durch den Raum.
Es folgt der erste Teil eines Berichts über den Kampf gegen Cellulite und militärische Gymnastiklehrer zur Lage der Nation.
Aqua-Gymnastik. Die Krankenkasse übernimmt 80 Prozent der Kosten. Ein Indiz, dass es sich um keinen Trendsport handelt. Coole Sportarten werden nicht subventioniert, sie sind gefährlich und nicht gesundheitsfördernd. Kieser Training zum Beispiel wird von der Krankenkasse subventioniert. Kieser Training ist auch nicht cool, sondern gut für den Rücken. Kieser Training ist für vernünftige, gesundheitsbewusste alte Männer, Aqua-Gymnastik ist für alte Frauen mit Cellulite und - wie ich schon erwähnte - Schamhaaren, die ersteres loswerden wollen. Und natürlich für die Gelenke. Genau das richtige also für zwei sportbegeisterte alte Frauen wie Pia und mich. Cellulite haben wir kaum nicht, über zweiteres wird geflissentlich geschwiegen. Aber es ist im Wasser und wir haben wenig Geld, uns also angemeldet und gestern das erste Mal mitgemacht. Statt ein technisch vollaufgerüstetes, hochmodernes Hamburger Topschwimmbad vorzufinden, fanden wir uns um kurz vor sieben in unseren zwei zum-Sonnen-aber-nicht-zum-Schwimmen geeigneten Bikinis bibbernd in einem heruntergekommenen, ockerfarbenen Kinderschwimmbecken wieder, das zwar von weitem tief, von nahem aber nur bis zum Bauchnabel reichte. Auf der Suche nach unserem überaus attraktiven Gymnastiklehrer ging ich immer wieder an einem alten Mann mit Plautze, Glatze und knallroter Speedo vorbei, bis mich jener Ansprach: Haben Sie Ihren Studentenausweis für den Kurs mit?
Fortsetzung folgt..
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Tempi Passati
Blütenfrohe Jugendzeit,
als mein Bauch ein Brett war,
weil die Folge guter Kost
Wachstum und nicht Fett war.
Seit sich das geändert hat,
was nicht grade nett war,
seufz ich der Verlornen nach,
golden, doch unrettbar.
Robert Gernhardt
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